Reencontro - uma carta que nunca será entregue
Eu vim aqui pra falar que: hoje eu te encontrei.
Não sei se você saiu mais cedo de casa para tentar me encontrar também, ou se foi uma mera coincidência do acaso, mas eu te encontrei. Já fazia um tempo que eu havia desistido de te encontrar no ônibus, na verdade. Já fazia um tempo que eu havia tentado desistir de você.
Eu nem queria estar aqui escrevendo esse texto, mas é que está tudo tão difícil, sabe? Se somente isso estivesse acontecendo na minha vida, eu até seguraria as pontas, mas a cada dia que passa, é uma gota a mais num balde d'água quase transbordando.
Lembra quando você me perguntou da minha família? Eu quase desabei ali mesmo. A única coisa que pensei na hora era te abraçar, chorar pra caramba e ter seu consolo. Você sempre foi tão bom pra mim. Mas eu segurei as pontas, e pensei que iria conseguir segurar por um bom tempo, mas isso não aconteceu. Hoje eu acordei, e tudo o que eu queria era tomar meu café da manhã sozinha, no silêncio, aproveitando a minha própria companhia, sem ter ninguém reclamando, gritando e fazendo barulho, mas isso também não aconteceu. Todos os dias, agora, eu penso em me mudar, penso em ir embora daqui. Sabe o que eu queria? Queria ir morar com meu melhor amigo, com quem eu planejava fugir quando era mais nova. Nossa, isso era tudo o que eu queria agora. A saudade é tão grande.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo.
Você mudou bastante, não sei se foi só comigo, ou se foi com todo mundo, mas você mudou. E mesmo que você tenha mudado tudo isso, quando sentamos ali, lado a lado, tudo parecia a mesma coisa. Eu voltei no tempo, totalmente, inconscientemente. O pior de tudo é que, esses últimos dias eu estava tão tranquila... eu tinha me contentado com tudo, estava voltando a fazer as brincadeiras e zoeiras que eu sempre fazia, estava começando a dar minhas risadas totalmente verdadeiras de novo. A cada segundo que passava ali, eu ficava mais apreensiva em te dar tchau, porque eu não queria te deixar ir. Não de novo, por favor, não vai... Sempre foi um saco te dar tchau. Eu nunca gostei disso, porque toda vez que você ia embora, parecia que eu perdia um pedaço alegre dentro de mim. Foi bom ter tido mais um momento para analisar você, te olhar me faz tão bem. Você é lindo... totalmente e inteiramente lindo, por dentro e por fora. Cara, seus olhos são tão profundos, tão bonitos. E quando o sol bate neles? meu Deus, é um desmaio interno toda vez que vejo isso acontecer.
Esses dias eu pensei em muitas coisas, porque consegui te tirar da minha mente por um bom tempo. Pensei em uma pessoa maravilhosa que fez parte da minha vida, e que eu tenho uma enorme saudade, quando pensava nisso, eu sorria inconscientemente. Esse abraço é o que tenho mais saudade ainda.
Eu tenho estado tão distante, sabe? De tudo. As aulas começaram a ficar maçantes, minha casa começou a não ser mais um lar, eu comecei a me perder em mim mesma, e tudo o que eu penso é em estar longe. Quanto mais longe eu estou de casa, me sinto melhor. Isso não deveria acontecer, né? Mas isso aconteceu. Tenho ficado mais tempo na faculdade, porque pensar em voltar começou a tornar-se um sentimento torturador. Tenho ficado mais cansada, sem vontade de fazer as coisas que devo, com mais sono, com mais angústia, com mais tristeza. É um sentimento no peito tão opressor. Um nó na garganta que se enrola há muito tempo, há muitos anos. Mas sabe o que eu pensava? Que era bobeira minha, coisa de criança, que quando eu crescesse, isso ia passar. Mas não passou, pior ainda, só está aumentando.
O pior de tudo é que eu nem sei mais quem eu sou. Me perdi totalmente da minha espiritualidade, o que desde sempre foi um mar de calmaria para eu poder lidar com esses problemas do dia a dia. Me tornei uma cética em quase todos os sentidos, inclusive quanto aos sentimentos. Tudo tornou-se supérfluo. Isso é muito ruim de se acontecer, mas essa é a palavra que mais define como me sinto nesses tempos.
Estou cheia de tanta gritaria, cheia de ter que viver a mesma coisa todos os dias, cheia de ver as pessoas que amo se machucarem cada vez mais. Tudo parece uma enorme prisão, uma cadeia interminável em que essas pessoas mesmas se colocam, e não querem sair. Estou cheia de aturar reclamações, cheia de não poder fazer nada, cheia de não saber mais para onde ir. Cheia de não ter mais rumo nem direção, porque tudo parece desconectado. É como se tuda a minha vida, todas as pessoas, todo o mundo tivessem se tornado um jogo de quebra-cabeças que está totalmente ao contrário.
Eu estou ferida, quebrada, perdida, sem rumo, sem esperança. Tento pensar que isso é só uma fase, mas a verdade é que essa fase nunca foi superada. Por isso que, quando eu estava com você tudo era mais fácil. Você me distraia, você me acalmava, você me entendia, e dizia que tudo ia ficar bem. Eu conseguia rir muito com você, conseguia me entreter, e só transbordar amor. Talvez seja por isso que eu não consiga ficar sozinha, sabe? Toda vez que fico só, esse turbilhão de merdas me tira a paz, e eu desabo. Pelo menos quando estou com alguém, eu me desligo.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo, significou trazer a tona todos esses pensamentos, todas essas lembranças, boas e ruins. Você me faz estar muito confusa, porque você desperta meu caos e minha serenidade ao mesmo tempo, e eu nunca sei com qual parte minha estou lidando. Quando você me disse "tchau", eu pensei seriamente em descer daquele ônibus e passar o dia inteiro com você. Só pra ter sua companhia, sabe? Sem intenção de nada. Talvez isso seja o amor, a intenção de nada, só... de estar. Eu olhei pra trás pensando que você não ia nem estar prestando atenção, olhei pra trás pra ter uma visão mais longa de você, absorver até os últimos segundos da sua pessoa. E você olhou de volta. Meu Deus, você olhou de volta, e eu fiquei tão feliz pelo resto do dia... Isso me fez pensar que você ainda tenha meio terço pensando em mim. E bom, só isso já me fez sentir melhor.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo, e eu te agradeço muito por isso.
- Rubia Assola Fernandes, 05/dez/2017 (quase três anos de você)
Não sei se você saiu mais cedo de casa para tentar me encontrar também, ou se foi uma mera coincidência do acaso, mas eu te encontrei. Já fazia um tempo que eu havia desistido de te encontrar no ônibus, na verdade. Já fazia um tempo que eu havia tentado desistir de você.
Eu nem queria estar aqui escrevendo esse texto, mas é que está tudo tão difícil, sabe? Se somente isso estivesse acontecendo na minha vida, eu até seguraria as pontas, mas a cada dia que passa, é uma gota a mais num balde d'água quase transbordando.
Lembra quando você me perguntou da minha família? Eu quase desabei ali mesmo. A única coisa que pensei na hora era te abraçar, chorar pra caramba e ter seu consolo. Você sempre foi tão bom pra mim. Mas eu segurei as pontas, e pensei que iria conseguir segurar por um bom tempo, mas isso não aconteceu. Hoje eu acordei, e tudo o que eu queria era tomar meu café da manhã sozinha, no silêncio, aproveitando a minha própria companhia, sem ter ninguém reclamando, gritando e fazendo barulho, mas isso também não aconteceu. Todos os dias, agora, eu penso em me mudar, penso em ir embora daqui. Sabe o que eu queria? Queria ir morar com meu melhor amigo, com quem eu planejava fugir quando era mais nova. Nossa, isso era tudo o que eu queria agora. A saudade é tão grande.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo.
Você mudou bastante, não sei se foi só comigo, ou se foi com todo mundo, mas você mudou. E mesmo que você tenha mudado tudo isso, quando sentamos ali, lado a lado, tudo parecia a mesma coisa. Eu voltei no tempo, totalmente, inconscientemente. O pior de tudo é que, esses últimos dias eu estava tão tranquila... eu tinha me contentado com tudo, estava voltando a fazer as brincadeiras e zoeiras que eu sempre fazia, estava começando a dar minhas risadas totalmente verdadeiras de novo. A cada segundo que passava ali, eu ficava mais apreensiva em te dar tchau, porque eu não queria te deixar ir. Não de novo, por favor, não vai... Sempre foi um saco te dar tchau. Eu nunca gostei disso, porque toda vez que você ia embora, parecia que eu perdia um pedaço alegre dentro de mim. Foi bom ter tido mais um momento para analisar você, te olhar me faz tão bem. Você é lindo... totalmente e inteiramente lindo, por dentro e por fora. Cara, seus olhos são tão profundos, tão bonitos. E quando o sol bate neles? meu Deus, é um desmaio interno toda vez que vejo isso acontecer.
Esses dias eu pensei em muitas coisas, porque consegui te tirar da minha mente por um bom tempo. Pensei em uma pessoa maravilhosa que fez parte da minha vida, e que eu tenho uma enorme saudade, quando pensava nisso, eu sorria inconscientemente. Esse abraço é o que tenho mais saudade ainda.
Eu tenho estado tão distante, sabe? De tudo. As aulas começaram a ficar maçantes, minha casa começou a não ser mais um lar, eu comecei a me perder em mim mesma, e tudo o que eu penso é em estar longe. Quanto mais longe eu estou de casa, me sinto melhor. Isso não deveria acontecer, né? Mas isso aconteceu. Tenho ficado mais tempo na faculdade, porque pensar em voltar começou a tornar-se um sentimento torturador. Tenho ficado mais cansada, sem vontade de fazer as coisas que devo, com mais sono, com mais angústia, com mais tristeza. É um sentimento no peito tão opressor. Um nó na garganta que se enrola há muito tempo, há muitos anos. Mas sabe o que eu pensava? Que era bobeira minha, coisa de criança, que quando eu crescesse, isso ia passar. Mas não passou, pior ainda, só está aumentando.
O pior de tudo é que eu nem sei mais quem eu sou. Me perdi totalmente da minha espiritualidade, o que desde sempre foi um mar de calmaria para eu poder lidar com esses problemas do dia a dia. Me tornei uma cética em quase todos os sentidos, inclusive quanto aos sentimentos. Tudo tornou-se supérfluo. Isso é muito ruim de se acontecer, mas essa é a palavra que mais define como me sinto nesses tempos.
Estou cheia de tanta gritaria, cheia de ter que viver a mesma coisa todos os dias, cheia de ver as pessoas que amo se machucarem cada vez mais. Tudo parece uma enorme prisão, uma cadeia interminável em que essas pessoas mesmas se colocam, e não querem sair. Estou cheia de aturar reclamações, cheia de não poder fazer nada, cheia de não saber mais para onde ir. Cheia de não ter mais rumo nem direção, porque tudo parece desconectado. É como se tuda a minha vida, todas as pessoas, todo o mundo tivessem se tornado um jogo de quebra-cabeças que está totalmente ao contrário.
Eu estou ferida, quebrada, perdida, sem rumo, sem esperança. Tento pensar que isso é só uma fase, mas a verdade é que essa fase nunca foi superada. Por isso que, quando eu estava com você tudo era mais fácil. Você me distraia, você me acalmava, você me entendia, e dizia que tudo ia ficar bem. Eu conseguia rir muito com você, conseguia me entreter, e só transbordar amor. Talvez seja por isso que eu não consiga ficar sozinha, sabe? Toda vez que fico só, esse turbilhão de merdas me tira a paz, e eu desabo. Pelo menos quando estou com alguém, eu me desligo.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo, significou trazer a tona todos esses pensamentos, todas essas lembranças, boas e ruins. Você me faz estar muito confusa, porque você desperta meu caos e minha serenidade ao mesmo tempo, e eu nunca sei com qual parte minha estou lidando. Quando você me disse "tchau", eu pensei seriamente em descer daquele ônibus e passar o dia inteiro com você. Só pra ter sua companhia, sabe? Sem intenção de nada. Talvez isso seja o amor, a intenção de nada, só... de estar. Eu olhei pra trás pensando que você não ia nem estar prestando atenção, olhei pra trás pra ter uma visão mais longa de você, absorver até os últimos segundos da sua pessoa. E você olhou de volta. Meu Deus, você olhou de volta, e eu fiquei tão feliz pelo resto do dia... Isso me fez pensar que você ainda tenha meio terço pensando em mim. E bom, só isso já me fez sentir melhor.
Ter te encontrado significou muito mais do que apenas ter te visto de novo, e eu te agradeço muito por isso.
- Rubia Assola Fernandes, 05/dez/2017 (quase três anos de você)
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